Hoy despertamos con una niebla ligera en Lleida pero suficiente para no dejar ver nada a 30 metros, me encanta... y me pregunto el porque de ese encanto...
Quizá sea costumbre, una costumbre de carácter tímica, donde la niebla actúa como la noche, donde todos los gatos son pardos y donde nos sentimos más protegidos y con todo bajo control, o por otro lado una costumbre de carácter conformista hacia la zona donde nacemos y nos adaptamos...
No lo sé... solo sé, que las castañas calientes en las manos durante el mes de noviembre son un placer poco común, o la sopa de la abuela en pleno invierno, donde miras por la ventana y solo hay niebla y frio... un ambiente tétrico y encantador al mismo tiempo mientras se esta en casa protegido.
Quizá sea luchar contra ese tiempo lo que nos proporcione placer y a su vez determine su encanto...
Pronto llega octubre y yo me levanto cada día de mi cama poniendo los pies sobre mi alfombra negra y pienso: gracias... por cada decisión tomada que me ha traído hasta este momento tan perfecto.
Es curioso como aparecen y desaparecen personas en nuestras vidas, van, vienen, algunas siempre permanecen ahí y otras no llegan ni a entrar.
Nos dan pequeños bocados, se llevan algo de nosotros y nosotros nos llevamos algo de ellas, lo importante en ese sentido es saber que llevarse, pero al final todo nos sirve.
Algunas personas pasan por nuestras vidas para enseñarnos a no ser como ellas,
El suicida, es ademas un asesino, porque no solo intenta acabar con su vida, sino que intenta matar a alguien que hay dentro de él pero que no es él, no busca dialogo, busca la salida violenta que acabe con todo dolor... la puerta de atrás.
Algunxs son víctimas y asesinos a la vez cuando consiguen su propósito, otros no lo consiguen y todo queda en un intento de suicidio y también de asesinato.
Hablamos del suicidio como la primera causa de mortalidad no natural en el mundo y eso nos indica lo cruel de esta sociedad y del sufrimiento humano...
...tenemos que entender que no todo el mundo tiene la misma fortaleza psicológica...
...es un drama, pero así es la realidad...
Pero
lo que tengo clarooo que quién quiere terminar con su sufriento tardara
mas tardara menos.. Pero terminara por acabar con el.. Seaaa la forma q
Seaaa porq esra en su mente. No se tiene que entender sinoo que hay que
haceptarlo. Ami me a costado lo mioo... Me sigue doliendo en el alma
pero lo hacepto
El
suicida, esta bajo un nivel de presión.. Su estadoo animico es
inestable, depresivo, pueden padecer anorexia.. Bulimia..
Escrizofrenia..haber pasado por una infancia discriminada..(moving
booling..) tener brotes psicoticos.. Enfermedades interminable.. Són
muchas las causas que puedn llevar acabo su fin. Nadie
les entiende ni comprenden... Aunque se dan cuenta de que quieren
acabar con su vida unos cojen el camino mas fàcil.. Toros intentan
enfrentarse i esforzarse a estar bien con ellos mismos. Quererr seguir
con sus vidas, crecer como persona.. Por eso acuden a pedir ayuda a sus
seres mas queridos y cercanos. Van a psicolos psiquiatras a todo tipo de
especialistas .. Aunque todaa la ayuda es poca ya que ellos siguen sin
estar satisfechos. Ven pasar los días los años y no abanzar como persona
porque ellos mismos se ponenn límites. Porque hay algo psíquica que se
lo impide. El suicida se aferraa a que el no tiene solucion y que para
ellos acabar con todo y no seguir con un imposible que es como ellos
creen.. Quereer desacerse con ese martirio, ese sufrimiento que les
sigue acabando con su dolor que le envuelve y a los de su alrededor
también . està en su mente terminar con todo y así encontrar su paz
interior que tantas personas como lo mas importante.. La família! No
entienden ni quieren entenderlo. Los amigos.. Y todo conocido lo ven
injusto por ese dolor que les hace pasar... Aunque lo verdaderamente no
entienden que para el suicida.. Ha finalizado su dolor su angustia por
seguir viviendo un dolor tan inmenso y que es continuo para el.... Nadie
absolutamente nadie lo comprende.. Unicamente ellos mismos han
encontrado su paz interior. Fin
"Quien es capaz de decirte todo eso que tanto te duele sin motivo alguno, es que no te quiere"
Esta demostrado científicamente que las rutas neuronales del dolor son las mismas tanto para el dolor físico como el psicológico.
Salvo una diferencia, el dolor físico dura unos días, el psicológico puede durar meses o años.
Me apetecía escribir sobre esto, porque es un tema que me ha interesado mucho en los últimos meses, tanto desde el prisma del maltratador, como desde el prisma de la víctima o del maltratado. En este caso me voy a centrar en el maltrato del ámbito de la pareja y en especial en el abuso psicológico o emocional.
Por lo general en ambos casos, maltratador y maltratado, han sido víctimas antes de maltrato salvo con una diferencia, el maltratador adopta el patrón violento de su maltrato, se pone a la altura de quien le hace daño para defenderse, en cambio, el maltratado adopta una postura sumisa por el amor que siente al maltratador, cree o tiene esperanza en que lo va a poder ayudar o incluso que es normal que algo así pase como ya le pasó antes.
Los celos son el principio, quien abusa cree que su pareja es un objeto de su posesión y que con él puede hacer lo que quiera, le libera de la empatía, cree que si controla aquello que tanto ama, jamás lo perderá, una creencia totalmente irracional y generalmente contradictoria, porque es el abuso lo que hará que la persona huya por culpa de la presión.
El maltratador llegará al punto de destruir la autoestima del maltratado, para así no dirigir la atención hacia su propia autoestima hecha añicos. Al hacer miserable a alguien más, evitará reconocer sus problemas, su propio abuso y su propio dolor enquistado durante años.
Y siento decirte que no, no puedes ayudarle, el maltratador no va a cambiar.
El maltratado no puede ayudarlo, por más perdón que pida, por más que se arrepienta, sino busca ayuda especializada seguirá haciéndolo y en muchos casos ni con ayuda lo conseguirá. ¿Lo peor? Qué el daño que ha hecho es irreversible, años de insultos, menosprecios, falsas acusaciones es imposible perdonar tanto dolor. El
maltratador, jamás reconocerá su problema porque implicará afrontar su
miedo y para cuando quiera tomar esa determinación ya será tarde y el
daño estará hecho.
Si durante dos años mueles a palos a un perro,
el día que sueltes el palo, el perro te seguirá temiendo
y se defenderá en consecuencia,
en psicología lo llamamos "condicionamiento clásico o pavloviano"
No solo no puedes ayudar al maltratador, sino que tampoco puedes luchar contra él. Fíjate en esta situación practica donde existen tres posibles actuaciones:
-El maltratador acusa a la víctima de cometer una infidelidad, sin pruebas, como un completo delirio:
La víctima se somete, no le hace caso, no le entra en el juego pensando que será peor, pero esa pasividad crece al maltratador y no hace más que decirle que su actuación es correcta, entonces se consuma el maltrato y con más intensidad.
La víctima responde de forma asertiva, invita al maltratador a entender que le hace daño, que sus palabras le hieren, que no merece ese abuso. El maltratador le acusa de actuar con victimismo, de nuevo se crece y el abuso se sucede bajo la frustración añadida de la víctima.
La víctima se defiende, reacciona con ira justa y defiende su estatus personal bajo su autoestima. El maltratador, la acusa de ser violenta y agredirle verbalmente, gira la tortilla y con el victimismo manipula al o la malatratado/a que acaba sintiéndose culpable y de nuevo se da el maltrato, y esta vez en doble paso.
Como se puede ver, haga lo que se haga, el maltratador siempre gana, porque el problema no lo tiene la víctima, sino el propio maltratador, que se aferra a una realidad que no existe y de ese modo se vuelve irracional, y aparece un trastorno de la personalidad.
El maltratador, recordemos, a su vez a sido un maltratado, de ahí su trastorno y como ser trastornado y con un problema psicológico serio, su pareja no puede ayudarlo dado que no tiene las herramientas adecuadas para hacerlo.
¿Qué se puede hace frente a estas situaciones?
Algo difícil para la víctima, "huir", lejos y cuanto antes mejor...
Hay que comprender que una vez el maltrato sucede, todo ha cambiado ya, la palabras hieren y un perdón no lo soluciona. La mala noticia es que ese dolor va a permanecer ahí hasta que no se trate y se airee, si se oculta jamás deja de doler.
Las rupturas de estas relaciones son peores que las normales dado que el dolor provocado por el maltratador se mantiene meses después incluso de no verlo o de no formar parte de la vida de la víctima, y las heridos "no caen en saco roto", siguen doliendo y el condicionamiento al dolor se hace tan fuerte que se temen futuras relaciones generando una incapacidad en la víctima.
"Pasar página se convierte en algo realmente difícil."
Todo se supera, cuando la víctima entiende
que ya no es una víctima, sino un o una "superviviente".
Si os ha pasado, sabréis bien lo que se siente, el maltratador se ira por su camino, como si no hubiera pasado nada, hasta encontrar a su próxima víctima, pero el superviviente tendrá que lidiar con los dolores y las penas más absolutas, además de las culpas y las responsabilidades. Por eso solo queda decir:
"Recuerda que la última barrera de defensa hacia cualquier maltrato eres tú mism@,
no te quedes en esa habitación recibiendo el castigo injusto,
es tu decisión levantarte e irte y no volver jamás"
Si eres un maltratador y lees esto, busca ayuda, ni todos los perdones que pidas te darán paz.
Si aún eres una víctima, sal de la situación, mientras hay alguien que te maltrata otr@s esperan para amarte, huye... no dejes de correr...
Si eres un superviviente, enhorabuena, supiste plantar cara, no solo a tu verdugo sino también a tu pasado.
Si eres un maltratador reformado, ten la decencia de reconocer el daño que hiciste frente a las personas que lo hiciste, quizá eso te redima y puedas darles algo de paz, que es lo que merecen los supervivientes de tus actos, irte y darte la vuelta diciendo que no puedes hacer más por esas personas solo es una actitud cobarde para no enfrentar lo que hiciste.
Y tú me dirás: ¡La o lo quiero ver colgado/a de una soga!, y yo te responderé: te convertirías en lo mismo que es el o ella...
P.D.- Para acabar os dejo con este tema de Supersubmarina - "En mis venas" que tiene una letra muy adecuada al tema que hemos tratado en este post.
Se quedó grabado a hierro
en las yemas de mis dedos,
protegiéndome del roce
del contacto con tu fuego.
Y ya no puedo coserme, reinventarme ni quererme.
Si quieres saber más, puedes consultar los siguientes posts:
Un tema curioso que muchos de nosotros hemos podido apreciar en algunas de nuestras parejas, aquí os dejo las fases de la relación para el dependiente emocional:
Solo observa los síntomas y no sesgues los hechos...
1-. Inicio de la relación : Cuando conocen a alguien que les
interesa sienten una alegría, ilusión y entusiasmo desmedido. Fantasean y
se crean expectativas de un futuro al lado del otro. Esto ocurre
pudiendo haber tenido incluso sólo un par de citas. Aun así, rápidamente
muestran su interés por el otro y sus deseos de conocerle. (aduladores compulsivos) 2-. Fase de sumisión : Idealizan a la pareja y se someten a
ella, como forma de preservar la relación y evitar así la temida
ruptura. El marcado desequilibrio comienza aquí a hacerse patente,
adoptando la pareja una posición superior y el dependiente una posición
inferior. (la sumisión y es traspaso de la responsabilidad al otro...) 3-. Deterioro de la relación : El desequilibrio se acentúa
enormemente entre ambos miembros de la pareja. El maltrato psíquico y/o
físico produce en el dependiente un gran malestar y sufrimiento. Como
consecuencia de esto, sus sentimientos de inferioridad e infravaloración
se ven reforzados, por lo que al mismo tiempo que baja su autoestima
aumenta su necesidad extrema de afecto hacia el otro. Situación que
acompañada de un terrible miedo a la soledad, hace que su relación se
convierta en un círculo vicioso del cual les resulta muy difícil salir. (El no puedo vivir contigo ni sin ti...) 4-. Ruptura : En caso de producirse la ruptura, lo más
frecuente es que la iniciativa la tome la pareja del dependiente. El
dependiente tratará de reanudar la relación, a pesar de lo tormentosa y
destructiva que le resultase. Producida la ruptura el dependiente
emocional padece el síndrome de abstinencia, siendo este el momento en
el cual suelen acudir a terapia. ( Al romper, van a terapia... te prometen la luna y todo lo demás, que cambiarán, pero eso no sucede...) 5-. Concatenación de relaciones : Son relaciones
intrascendentes, sin mucha importancia para el dependiente, que sirven
para paliar sus soledad. Pueden concatenar este tipo de relaciones hasta
encontrar a alguien que se ajuste a su perfil de pareja (fría, hostil,
distante). A su vez, pueden ser fruto de un intento del dependiente por
suplir la pérdida de su anterior pareja, de la cual no se acordaran en
cuanto tengan a otra persona en mente. (En cuanto estén con otra persona , te tratarán como un desconocido... )
6-. Reinicio del ciclo : En cuanto el dependiente encuentre a
una persona que se ajuste al perfil que busca, el ciclo se iniciará de
nuevo. Y con ello, los comportamientos de sumisión e idealización que no
se observan en las relaciones de transición. ( Y vuelta a empezar... se detecta porque usa las mismas palabras y hechos que con anteriores parejas, al no sufrir el duelo, no evolucionan y como tal cae en la misma trampa, no mejoran, van a lo mismo...)
Suelen buscar personas que los protejan, que les hagan reír, que los alejen del sufrimiento de un mundo que no pueden afrontar, que carguen con parte de su responsabilidad, como si fueran niños aún.
P.D.- no es felicidad, es necesidad, muchas canciones lo expresan así en la radio, yo lo llamo "neurosis afectiva", pero una que lo representa perfectamente es "Emborracharme" de Lori Meyers, que aquí os la dejo...
- El alcohólico, que después de cinco cervezas dice que puede dejarlo cuando quiera...
- El depresivo, que se mete coca los fines de semana para solo "pasárselo bien"...
- El ansioso, que fuma porros de marihuana por elección, porque "así se relaja"...
Muletas, muletas y más muletas, que fácil es andar con muletas... te creeré cuando lleves un año sin beber, sin drogarte, sin fumar... no antes, porque antes debes demostrarlo.
En conclusión, cojos que por desgracias no tienen valor ni fortaleza para afrontar sus miedos.
Cuantos secretos caben en 11 metros cuadrados,
cuantas intimidades en un
armario empotrado.
Desnudos integrales ordenados en cajones
una mesilla
de noche llena de letras y acordes.
Una cama que esta rota menos de lo
que querría
a veces llena de tristeza, casi siempre de alegría.
Un desorden milimétrico
me acerca hasta el lugar.
Lleva a cabo mi propósito
de ser cuchillo y presa a la par.
No es tan trágico,
jugar con la distancia y heredar su soledad.
Cuarteles de Invierno
rompiendo su silencio.
Muñecas de hielo,
testigos de este encierro.
Fue tan largo el duelo que al final
casi lo confundo con mi hogar.
Por mucho que vuelvo
no encuentro mis recuerdos.
Los busco, los sueño;
lo propio ya es ajeno.
Cayeron los bordes
y el vaso ya está lleno.
Y ahora sólo intento vaciar
Sólo necesito despegar.
Yo siempre creí que para una madre lo más importante eran sus hijos, así me lo demostró a mi la mía y en general es lo que he visto casi siempre por ahí... excepto alguna situación donde a mi se me caería la cara de vergüenza...
Una de las frases típicas de una buena madres es: "lo que más quiero en el mundo es a mis hijos", no al dinero, ni a los vicios, ni a la pareja... a los hijos, y por ellos se hace lo que sea...
Pero bueno, supongo que ciertos niños tendrán que recorrer buscando a su madre por el mundo y más allá, para que los quiera por encima de todo, quizá un día la encuentren, como le paso a Marco...
P.D.- Tolerancia cero a los malos padres, no saben el daño que les hacen a sus hijos no priorizándolos, y en fin, no dejo de sorprenderme que en pleno s.XXI se sigan viendo ciertas expresiones.
Penetrando en mi conocimiento.
Enturbiando los pocos recuerdos
Que tengo...
Me convertí en enemigo de mi propia situación,
En laberinto de mi rumbo y dirección,
En lo que fuera pero fuera de control,
En una nube gris en mi imaginación.
Mi enemigo he sido yo.
Todo lo que había imaginado
Está escrito en un papel mojado.
Aprendí a caer y a chocar con la pared.
- Por la traición, que me hizo cada día más inteligente, experimentado y mejor estratega.
- Por la maldad, que me mostró con más claridad que nunca la bondad de la gente.
- Por el silencio forzado, que me enseño a apreciar la música que había en mi interior.
- Por el dolor, que me hizo aprender a conectar con la vulnerabilidad de la buena gente.
- Por el miedo, que al afrontarlo me dio más valentía y más fuerza que nunca.
- Por el maltrato, que me enseño a quererme y a saber marcar la línea que no se traspasa.
- Por el desamor, que me enseñó a amarme a mi mismo y descubrir la verdadera autoestima.
- Por la soledad, que al sentirla aprendí a ser mi mejor amigo y sobreponerme al vacío.
- Por la injusticia, que me hizo amar más que nunca la vida y encontrar mi sitio en el mundo.
- Por la desesperación, que me forzó a confiar más que nunca en mi mismo.
- Por la tristeza, que me llevo a lo más profundo de mi ser y así encontrar mis emociones.
- Por la rabia, que me arrancó del yugo de todos aquellos que me hirieron, perra amiga...
- Por la incertidumbre, que me mostró el valor del riesgo y sus beneficios.
- Por la manipulación, que injertó en mi fuerza para no caer en el victimismo.
- Por el duelo, que me transformó, que me hizo ser otro ser más completo y mejor.
- Por la desilusión, que me enseño lo verdaderamente importante en las personas.
- Por la decepción, que me mostró la realidad del mundo, la mía propia, mi realidad...
- Por la ansiedad, fiel amiga, que solo hacía que decirme de donde debía huir.
- Por la infidelidad, que desenmascaró a los ángeles para descubrir los demonios que verdaderamente eran.
- Por la confusión, que me hizo caminar mi propio infierno y así ayudar a otros a caminar el suyo.
- Por la venganza, que al desearla me enseñó que jamás me traería la paz.
- Por las lágrimas, que vaciaron poco a poco el malestar acumulado de mi cuerpo.
- Por el ego y el orgullo, que me defendieron hasta que aprendí a ponerlos a mi servicio.
- Por los golpes, que me mostraron mi propia imperfección y me hicieron verdaderamente libre.
- Por el insomnio, que me obligó a meditar cada noche y encontrar la verdadera paz.
- Por la desgana, que me mostró como cuidar de mi cuerpo como merece y como prioridad.
- Por los errores, que me enseñaron a levantarme una y otra vez aún sin tener fuerzas.
- Por el odio, por su odio... por mi propio odio... que no era más que un cuchillo clavado en mi pecho.
Pero sobretodo, gracias a cada una de la personas que hicieron todo esto posible.
Al querer herirme solo me hicisteis más y más fuerte...
...porque me sobrepuse...
...y ahora soy capaz de todo lo que me proponga y más.
No es venganza si peleas contra una injusticia... solo recuerda y vive, porque tu eres el artífice de tu propia vida, todo llega, todos tenemos ojos para ver y manos para actuar.
Si muere tu perro o tu gato, sutituyeló rapidamente por otro... no vaya a ser que los demás piensen que no eres capaz de afrontar un duelo por una perdida...
Que tristeza siento por la gente que suplanta a un ser por otro, es violar su recuerdo y despreciar su vida.
No todo el mundo es psicológicamente tan fuerte... de todo tiene que haber.
